Mi silencio se debía a un largo viaje. Pero ahora mismo salgo de mí para dirigirme a ti:
Aprecio tu compañía cuando la tengo pero cuando cierro los ojos... por la infinita oscuridad que hay en el interior de mis párpados aparecen, como por el arte de la imaginación, unas chispas azules extrañas, casi demasiado absurdas, que crecen, vibran, caen y explotan como gotas de agua. ¿No es precioso? Creo que fuera de mi mente, esto que imagino podría haber sido la lluvia fantasma en el incierto recuerdo de un desierto muy anciano. No me gusta ser tan evasivo e indirecto, así que perdona que mire a las paredes cuando me dices lo importante que he sido para ti. Ese pasado no lo tenía iluminado en mi mente y ahora pues me importa todavía menos. Por si eso fuera excusa insuficiente, te diré que mi mente está ansiosa de acercarse a otras cosas y ya no es mía, así que no puedo entregártela para que mores en ella. Incluso aunque seas capaz de provocarme alguna sonrisa. Pero no quiero que sufras innecesariamente ya que yo no pienso mal de ti ni nada, con especial énfasis en nada.

Mis pensamientos van detrás de mis ojos pues siempre fueron curiosos y ven cosas prometedoras que me hacen desear nadar en esa imaginación azul. Esa abstracción delicada y sugerente que me inspira a esperar del mañana algo nuevo y mejor. Lo llaman soñar. Sé que no tiene mucho que ver con el pragmatismo del día día que tenemos,pero es un motor como cualquier otro. Y este te puede llevar a cualquier parte. ¿Sabes que fuera de esta cárcel, esta cárcel que nos hicimos creyendo que era algo más pleno, existe otro mundo con toda la felicidad y la vida que fuimos vaciando de la nuestra? Hicimos nuestro mundo tan cómodo, familiar y pequeño que las alegrías, por lo menos a mí, se me quedaron demasiado cómodas, familiares y pequeñas. Cuesta verlo porque por ese otro mundo azul, igual que circula una abundancia exagerada de lo bueno es también exageradamente abundante en todo lo malo. Pero sí, fuera hay un mundo azul que siento que me estoy perdiendo.

Me estoy perdiendo la pasión de vivir por seguir aquí atrapado en tus brazos como una zorra en el cepo de un peletero. Sin alma y sin piel por continuar clavado en esta experiencia de rutina, voy matando las horas que me quedan de vida sin quererla malgastar así. Voy sufriendo cada vez más con un dolor mudo que me parece injusto expresar, pero es que me siento fatal cuando me coses la piel punto por punto con tus compulsivos besos, demostrando amor de tal forma que en contraste yo me termino viendo como un marciano del más frío de los espacios; con la mente en cien cosas, sin emociones típicamente humanas ni sentimientos. Principalmente no tienes la culpa de nada. Yo te quería tal como eras pero ahora quiero otras cosas que además de no tenerlas en común contigo, te conozco lo suficiente para saber que te desagradarán. Hablo ahora más claro porque estoy decidido a que yo no voy a cambiarte, y tú no vas a congelarme. Seguiremos por autopistas separadas que nos lleven rápido a lo que cada uno quiera de la vida pero honraré un poco más tus sentimientos, y como tampoco quiero mentirte debo decirte que sigo teniendo una vaga idea de lo mucho que te quería, aunque es como si las neuronas que apostaban por ti se hubieran suicidado. Los recuerdos bonitos ya no son dorados, ninguno.

Esto me parece injusto, incluso a mí. Pues estoy convencido de que no te habría dedicado tanto tiempo y energía, si, de alguna manera, tú no me hubieras estado compensando con creces. Nada ha sido una mentira, pero incluso las verdades sinceras y absolutas tienen fecha de caducidad y han de ser rectificadas o cambiadas por otras. Y por mucho que se extienda una verdad consensuada también se acaba, y lo mejor para acabar es empezar otras cosas. Empezando una nueva amistad sin compromiso y bastante sincera contigo... te diré que para mí la vida no consiste en llegar a ser una persona concreta con una vida pintada toda en la misma dirección. A mí no me gusta tapiarle puertas a la vida o poner vallas y letreros con feas advertencias a ciertos caminos. Generalizando así, año tras año oscureceré el mundo hasta que una pequeña cárcel familiar me vuelva a parecer un luminoso paraíso.

Abrazar prejuicios, miedos, manías y traumas generales por distintas experiencias de la vida solo me serviría para engañarme y para sentirme más maduro, creyendo que me conozco la vida con sus infinitas posibilidades. Lo que ha salido siempre bien puede salir mal y viceversa. Por eso prefiero centrarme en vivir lo que creo que me falta por vivir y me haga ilusión, aunque parezca una contradicción del ayer al mañana, y aunque me maljuzgue algún buitre con un pico que podría ser un exprimidor de limones. A mí la conveniencia de PARECER, porque nadie lo es, alguien sencillo con una personalidad compacta y estable que haya sido masticada y definida de por vida por un entorno fijo es algo que nunca me ha interesado. Eso se lo dejo a quien le guste echar raíces o ser un mueble. También dicen que si cambias mucho no tienes personalidad. Pero yo nunca me voy a perder a mí mismo por mucho que cambie ya que hago lo que me gusta y soy lo que dicen mis actos... hoy soy estúpido y mañana soy inteligente, pero siempre soy yo. Además, nadie es tan estable, auténtico, ni sencillo como parece y quien sea que se lo crea, se esta simplificando para que le cuelguen la banda de Miss/Mister auténtico.

Una piedra es auténtica pero es una puta piedra que no vale para nada, y lo mismo le vale estar muerta. Precisamente las piedras suelen estarlo. A mí, en cambio me gusta estar vivo. Un ser vivo puede dormir, puede corretear, puede atacar o puede emigrar.... pero haga lo que haga no se falla a sí mismo, porque vive, vive cosas, las que sean, que para eso él es un ser vivo. Bueno, el pasado ya pasó, y si nuestra mente y cuerpo es suficientemente flexible debemos estar adaptados para lo que deseamos experimentar mañana. Sino seremos basura del ayer superviviente pero inadaptada para un jodido mañana.

En definitiva, hemos vivido ayer para vivir hoy, pero también podemos soñar un poco con lo que viviremos mañana. Y yo siempre voy a vivir lo que pueda de mis sueños en todos los momentos de todo mi tiempo vital. Lo malo es que para una vida muy viva e interesante hay que hacer espacio a nuevos sueños. Y tú como entenderás no cabe todo. Bueno, ya sabes que me gusta ir y venir de esa manera... y es que yo estaré por ese mundo azul dando vueltas. Pero no es una huida, y puede que acabe dando algún bandazo por aquí si mi capricho evoluciona y me reconduce. En todo caso nuestras coincidencias futuras tendrán un significado diferente. Pero si tu también vives libremente, como la vida da muchas vueltas, puede que tropecemos de nuevo juntos, como peonzas que fueron arrojadas con unas ganas de jugar irreductibles. Si eso sucediera me alegraré mucho de compartir otra buena etapa de mi vida contigo.

Creo que al final conseguí expresarme bien, y pude decir que aquello que yo llamo mi mundo azul es la mismísima vida. La vida es un juego con tantas opciones que terminamos por hallar solo 2 o 3 viables....y encima son tonterias basadas en conceptos limitados y erróneos. Es lo que tiene nuestra corta vida que para encontrarle algún sentido en general pues hay que generalizarla, y para que nos dé tiempo a disfrutarla parece que nos obliga a adoptar algunos juicios y deseos muy limitados, que además no hemos conseguido aprender a definirlos sin creerlos superiores y más verdaderos o importantes que el resto de opciones de la vida, opciones que son casi infinitas por cierto... y es una pena porque esa "seguridad" tan monotematica en la que moldeamos el cerebro lo que realmente consigue con el tiempo.. es darnos una vida muy poco vivida, para ser al final un viejo gruñón de mente cuadrada y de piedra. Si tu experiencia es buena en cada momento, perfecto. Pero cuando no encuentras la felicidad o la has tenido y la has perdido, es síntoma de que ya te estas tomando tu juego demasiado en serio, y revela también que tus elecciones y reglas mentales te han hecho miserable en un callejón pequeño. Por eso lo mejor es abrirse y cambiarlo todo por otro mundo, un mundo azul con unas ideas de la vida y unas reglas que te favorezcan. Yo vivo en mi mundo azul... en el que nadie necesita morir para reencarnarse y tener otra oportunidad. Por eso todo lo que puedo hacer en mi mundo azul es maravilloso.

Adiós, te quiero... pero eso nunca me lo tengas en cuenta. Mis sentimientos son como el aire, mi corazón ya lo respiraste y ahora lo mejor es que suspires y sigas. Sigue jugando,viviendo la vida, pues va como va, a menos que tu te adelantes y vayas por donde quieres que vaya.

Besos, perla.

Firmado: Aventurer@ Buscatesoros del Mundo Azul.